小天使曾经来过,只是步履匆匆.
却在我的沉睡中离去,可有流连?

「⒈

我死守着证明它曾来过的唯一凭证,迟迟不能得以释怀.而后凝成一朵天使泪,黯夜独殇.

我的小天使没有丰满的羽翼,它还没有学会那样轻盈的飞翔.它是不是重新安然的回到天堂,它有没有迷失在星光暗淡的地方.它甚至没有留下一条清晰的轨迹,它甚至没有告诉我它将去的方向,它没有给我丝毫线索,我找不到它了,我是不是再也找不到它了.

它知道不知道,我那么那么爱它,我那么那么舍不得它.

「⒉

我又回到了家里,然后又开始独自,想念我的小天使,带着它留在我心底的那朵天使泪.

今天凌晨,零七年与零八年交接的时候,他抱我在怀里.我以为,我都可以忘记小天使的离开了.他反反复复的向我保证,小天使还会来,小天使还会来,小天使一定一定还会来的.

我是一个有着神经质般迷信的女子,我相信新的一年的第一天是不可以哭的,可我终究还是哭了.也许,我本就不该独自回来.两个人,便能抵御悲伤的袭击,这是我一个人无论如何也做不到的.

「⒊

家中的暖气绵延不断,却终归来得空荡,没有他的怀抱厚实,哪怕只有一床单薄的棉被,也能感受到无可磨灭的温暖.

二零零七年.七,这是一个怎样的数字,给我带来了一个男人,给我带来了一个天使,给我带来了一连串的幸福.小天使,曾经来过便好.因为我相信他,他说,它还会再来.

零八年,第一天将尽.含着那朵天使泪,还是须学会笑着入睡的.

我知道,踌躇再久也终究是会写下.
尽管有些事,并非想要它人尽皆知.

「⒈

将那些细微的变化聚集在一起,于是便能够得出明确的结论.终归,是逃也逃不过的.那么,何不展开双臂给这小小的东西一个最为温暖的迎接仪式.昨日冬至,在这样一个冰冰凉的季节里,它徘徊不了多久,反是成就了我的满心愧疚.

春,才是万物复苏的季节,生命的气息四处弥漫.为何,我的乖,你要给我这样一个出其不意,让枯乏的寒冷中萌发生命的迹象?

我的乖,对不起,对不起,不要哭.

「⒉

四级在一阵兵荒马乱中收场,我还是成不了那个将它玩弄于股掌见的英雄.

「⒊

身体开始沉重,步伐开始沉重,气息开始沉重,责任开始沉重,爱,也开始沉重.逐字及句,便是如此.

一杯温水于手,却得不了恬静平和.这,该是怎样一个多事之冬呢?

如果你说,前方有我,便已足够.

「⒈

做平面广告设计的作业直到现在,明天早上的一二节课定是又不会去了.而整个白天是与毛线为伍,这么些天来,手套已成,围巾也有了半米有余的长度.

为了一份圣诞礼物,我又干起了织女的活,有人问,俗不?我只是摇头,并且继续手中一针一线略显笨拙的专心致志.我以为,如此用心良苦可以感动上苍,护佑他化解当前的麻烦.有关于星座的解说,说我能够帮他度过难关,而我思前想后也不得其果,只得幻想着这样一种方法,以及小心翼翼的不再给他添加更多烦恼.

就是如此,他遇上不顺,我却有更甚于他的仓皇.

「⒉

遇见他,我便开始期待一个可以永生安稳的停顿,却终究奔波忙碌于始末之间.

我发过许多看起来仿佛能使人鸡皮疙瘩掉一地的短信给他,发的时候却那般顺其自然的从未觉得自己矫情.这些短信常常是在夜深人静他已入睡时被我一字一字的敲出然后发送.他常常是不会回复的,即使是在第二天早上醒来看到之后.

这就好似一场独角戏,自言自语说得天花乱坠,却无人喝彩.当然,我仍旧孜孜不倦的继续.

他说他还是不懂我,我又何尝真的懂自己呢?

「⒊

我说,如若你是我眼角的一滴泪,我会忍住,不想让你落下,因为不想失去你.

我的亲爱,你知道么,我是那么害怕看一个人的背影慢慢残忍的消失.而我的落寞我的寂寥我的萧条,亦只需让你一个人知,只想让你一个人看到.你曾那么信誓旦旦,要带我走进只有快乐的日子.时至今日,我仍旧只愿与你一同策划最为精致的幸福.

我的亲爱,你到底知道不知道.

「⒋

有些地方,终究是一片虚无之地.想要离开,但末了的时候还是让自己当了自己的羁绊.于是开始学着沉默了,看虚无被时光填满班驳.

我只是拥有不曾变更的理想,即使有些顿悟在片刻中了然.

长,足以孕育一个崭新的生命.
短,尚未走完一个四季的轮转.

「⒈

十个月,三百零三天,至今.

「⒉

在今天,毅然决定,过上独立自得的生活.为自己看书,为自己学习,为自己日日去上课,为自己用心听些讲.玩些属于女孩子的游戏,看些一直想看却又一直耽搁着的电影.再者,偶尔约上三五好友逛逛街谈谈心.但且一试吧.

十个月了对不对,再多激情也该转为平淡了.毕竟,恋爱是为了身心愉悦,而非把自己磨成一个孤老的怨妇.

「⒊

我们的十个月,勿须多言,且望珍重.

我说我会爱你一世,
你会否也给以表示?

「⒈

保暖内衣,羊毛衫,羽绒服,天知道穿着这么多的我怎么还在瑟瑟发抖.很冷,手背上显现出乌紫的条纹,鼻尖亦透着冰凉.门窗紧闭,那么,侵袭我的冰凉究竟从何而来?

「⒉

细细的将他断断续续告诉我的那些事理出,却终归没有得到一个能够令自己信服的结论.并且,还引起疑惑联翩.其实明白,纵使我能够分析出一个所以然,也是徒劳.旁观者再清,也帮不了迷失在当局里的人.然,却有从未有过的虔诚,祈愿他们还是归到一个合欢的结局.

我只是想要保护他,我只是想他守护他.尽管,有那么些许力不从心的仓皇.

所以,我会反复告诫自己,要坚强,要变得足够坚强.

坚强到能够从容淡定的坚持一切我认为需要坚持的事情,坚强到能够不掉眼泪的承受所有不必于与人说的疼痛.如今,站在街道转角,周遭尽是密集的人群和呼啸而过的车辆,我还会在这时为无人理解无人诉说而悲伤.但是,我要学会的坚强,是不允许这些脆弱存在的.否则,我有什么资本,去保护自己,和我爱的人?

「⒊

等待他的到来,他一直不来,我一直写.不厌其烦的等,不厌其烦的写.直到写不出一个字,吐不出一个音.

拥有无所顾及的爱的人,总是会携带浅浅深深的伤害.浅的,三言两语的带过也便随了风.深的,就能看见眼泪滞留在那些伤痕中即使风干也留下无可磨灭的印记.比如我,比如她.

我与她,恐怕真的是个类似吧.她爱他,也只有爱之深,才会这般恨之切吧.

「⒋

终于,他来了,于是我能够收工.而恰恰此时,谢天谢地,暖气也姗姗到来.